早上下了一场雨，雨声很大，夹杂着鞭炮声和对面学校的广播声，被吵醒。

之后迅速转晴，天空被洗刷后变得很清澈，出门太阳依然很大。

去街边的韩式料理店吃午饭，终于满足了昨天晚上想吃肉的欲望，虽然只是五花肉。

口味重，越发地热爱这里的味道。

下午去房子那里处理许多琐事，回去时已是晚上七点。

多坐了几站到黄兴北路前面下，买了杯双皮奶，很有爱。

今天房东说，还以为我是读书的……暗爽。

在房东处理下水道堵塞事宜时，收到二房东的温暖祝福短信。

人心都是肉长的。

最近的照片都是手机拍的，画质不佳。

今日立冬，白天气温仍然接近30度，穿着衬衫出门依然很热，路上随处可见卖西瓜的摊子。

被一无良房主放鸽子，于是便去家乐福买了一堆吃的。

意外买到一盒灯芯糕，这里买七只橘子才1块多钱耶~

路上经过传说中的“红色剧院”，外观基本就是上世纪80年代的风格，今夜麦斯米兰在里面演出吧。正巧一群小朋友从里面看完电影出来，剧院门口很热闹，可是我没有欲望进去，也害羞地不敢掏出相机。

发现这里的路边会卖一种“上海著名小吃——乡村土豆”，上海有这特产我怎么不知道？？没有尝试。

值得庆幸的是傍晚时分终于找到了房子，虽然付出了一定代价……但是相信一切都会慢慢变好的吧。

回去的公车上空荡荡的，看着窗外陌生的街道，鼻子一阵酸。

明天开始更要加油咯！

昨天一天的经历，还是应了谁说的那句话“能写出来的都不再真实”。

误点的班机，有惊无险的黑车……直到喝了一口玉米排骨汤后才定下神来。

自以为可以保护好自己，自以为什么都不会害怕的我手握着满满的行李，保持随时准备跳车的姿势，一面不停安慰自己“不会有事的，不会有事的”……

终于到达住的地方，和朋友家人报了平安后，早已又累又饿又渴。

近半夜洗完澡后回头想想这也是好事，至少我还会“害怕”，不再像过去一样对任何事都无所谓，失去了保护自己的欲望。

朋友说“你看上去就是一副好欺负的样子”，还有人说“飞，小心有枪”……我明白，这些是必须的经历，是我自己用眼泪换来的经历。

我没有想象中勇敢，也没有想象中脆弱。

昨日发现：

1、飞机场真是个产生邂逅的好地方啊，粗犷大叔和秀气小青年都很有爱；

2、这里的马路少有红绿灯，多么危险的路口啊！居然不算作大马路；

3、这里的塑料袋不要钱；

4、这里的夜市很销魂，与娱乐的电视节目一样销魂；

5、这里的黑车……还算厚道，MD，我居然脑子坏了会犯这种低级错误。大概太相信这里的人民了，导致警觉心下降。

今天早上被一阵进行曲吵醒，还有孩子的嬉闹，原来对面是所小学。

还是维持全身酸痛的状态，谨防感冒。

仿若候鸟一般，季节一到就要飞向南方过冬。

南方也未必温暖，但一定有我追寻的自由与平静。

无法完全解释离开的缘由，说得越多越不能令人信服。

只是相信心底的声音，一个人就这样走下去吧。

这个“夏天”来的晚了一些，气温急转直下，只希望我到达的那一刻阳光明媚，一定会的。

*照片摄于2008年7月，第一卷

这几天不知怎么，睡前总想起外公。

外公是在94年的愚人节去世的，葬礼上我一滴眼泪也没掉，不知道为什么就是哭不出来。当时身后的大人们说这孩子可能太小，不懂什么是“死”，我当时心里暗想“你们才不懂呢”。也有人说，可能是因为他死前两天和我抢电视看了，我在生他的气…………实际上根本不是这样。

小时候胆子小，害怕跟丧事有关的一切道具。外公走后的好几年我都一直被噩梦萦绕，至今我都记得每个梦的样子，其中有个同样的梦还作了好几次……

但是谁能想到，这一年过后我的世界产生了一系列的变化，在刚转入外公家附近的小学一年半后，又无奈地转了两次学。其实想想，如果不是因为外公的离世，后面的所有事情都不会发生。所以有时也会自然而然地把那一年当作我人生的“分水岭”。

我这两天总是想到一个画面：有一个夏日的中午，外公回单位开完离退休老干部会议回来，翻开手里攥着的手绢，里面是两根快化了的棒冰（好像是可可棒冰吧），叫我快点吃掉……

其实大人世界里的纷争小孩子根本不会去管，也不想去懂，他们只愿意记得美好的部分。很多事情我都不愿意去回忆，回忆是个自我摧残的过程，如果不想证明自己是软弱的，那就只看前面的路。

外公会拉二胡，家里还放着他用过的小提琴，以前还有过一支萧，后来搬家时被扔了。噢，当时那房子卖掉前，我还从他房间的壁橱里带了一根长长的蓝紫色的玻璃棒回家（据说是上一户业主留下的，不知道干吗用的），还自称是我的武器“紫金棒”，小时候一直珍藏在抽屉里，有朋友来我家玩，我还拿出来显摆= =后来我长大后，它就被扔了……

外公自己会乐器，却由于封建思想反对自己的孩子学；我妈自学音乐，当初报考音乐学院没进，于是反对我走音乐道路……虽然她一直否认，但这不是遗传是什么。最后我也鬼使神差地进了音乐学院，虽然学的不是艺术类专业，不知外公知道了会作何感想。

我是不是很迟钝啊，外公？ 你走后的十五年我才难过起来，好像突然明白了你对我的意义。如果你还在的话，会不会心疼地摸摸我的头，或者抱我一下？

现在我即将要离开这座你生活了半个多世纪的城市，我无从知晓当初你带着外婆来到上海的心情，但是现在我想要离开这里，不知道过多久才回来。我想去看一看未来的自己，我想把七岁之前的我找回来。

如果你是爱我的话，请保佑我顺利，并最终幸福。

现在心里感觉怪怪的，早上7点多就醒了。

醒来之前做了个梦，我的兔子要被我亲爱的姊妹带回云南了，因为她说是她送给我的，现在拿回去是理所应当。

醒来后才想起来，根本不是她买给我的。

然后很作的打开电脑想要取消订单，最后还是作罢。

胸口说不出的怪。

我怀疑我想要创造的世界是否真的美好 或者 它根本不需要我去创造

想用经历换取更多的勇敢，因为了解自己没有想象中勇敢

我那少得可怜的安全感即将再一次被自己消磨殆尽

哎

17:15  from 慢右

"刚才看到通往XX的交通指示牌了，不敢相信，你真的一个人来这个满是灰尘的地方的啊？！这座陌生的城市让你这么有感情……"

刚才站到秤上，居然掉了5斤肉。

原来不节食不锻炼也能减肥阿!

现实告诉我们，除了自己，永远不要对任何人抱有期望。

永远不要。

心里的梦只有自己会心疼，再也不要对任何人说起。

千万不要。

厦门，第六晚，想念。

曾经有个雨天在这里问服务生借来胶带，努力地把邮票贴到明信片上，还听到了美丽的琉球音乐。

良辰美景奈何天。

你已经把她杀死了